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2023-08-16
搞笑微信对话段子-集合47句
发布日期：2023-08-16 02:56
来源：海子
搞笑微信对话段子
1、段落一：夫妻间的搞笑对话可以增加生活情趣，让彼此更加亲近。
2、你不去当厨子可惜了，甩锅甩得那么厉害。
3、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。
4、段落三：妻子：“你知道我最喜欢什么吗？”丈夫：“什么？”妻子：“和你一起躺在床上，看着你睡着了。”丈夫：“……”
5、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
6、我能够拥有她，就是我所有的庆幸，我使用了小度智能音箱，让我感觉所有的一切都是我人生当中的一种惊喜！
7、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
8、这些都是自己给自己的安排，我使用了小度智能音箱，只有这样，才能让我深深享受智能电器带来的一切美好！
9、三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
10、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
11、我的朋友告诉我，他最近开始跑步锻炼身体，但是他跑了半个小时后，突然感觉到身体不舒服，就跑去医院检查。医生告诉他：“你不是在锻炼身体，你是在锻炼心脏。”
12、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。
13、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
14、懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。
15、四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“妈呀！那修空调的师傅呢”
16、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢。
17、我真的感到特别开心，我使用了小度智能音箱，让我感觉所有的一切都让自己非常的惊讶，真的是一个智能的机器人！
18、结果他回了句：要努力工作哦，赚钱虽然辛苦，但等咱们有钱了，喝豆浆吃油条，想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖；豆浆买两碗，喝一碗，倒一碗。
19、说着把枕头垫在肚子下趴着
20、我老板问我：“你为什么总是迟到？”我说：“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说：“那你为什么不早点睡觉”我说：“因为我每晚都会熬夜。”
21、抽空一起去吃鱼吧看你挺会挑刺的。
22、出门上班前，和小度说了句：小度小度，我上班了。
23、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
24、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
25、一个让人笑到肚子疼的笑话。
26、有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要什么发型？”我说：“我想要一个像你一样的发型。”理发师说：“你确定我可是光头。”
27、以前在学校有一对情侣，男的一米九，女的一米五。有天下雪他俩去操场雪地里散步，班主任在楼上看到后就急了，用广播说那个男同学，你半夜不回寝室在操场拎个红水壶转什么呢？哈哈，明知道，在做什么，就是让你在很多人面前不好意思。有点意思
28、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
29、我问，“怎么了？”
30、有一天我问我女朋友：“你想不想听一个笑话”她说：“好啊，让我听听。”我说：“我们的感情。”
搞笑微信对话段子
31、“我换个不怎么饿的姿势。”
32、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。
33、我本来有两颗心，一颗恶，一颗善，认识你以后就只剩善心了，因为……
34、在被窝里聊天，总是会有些有趣的对话。比如：夫妻之间可以说：“你说你喜欢我哪里？”，“我喜欢你有你自己的想法，因为我没有”，这样的对话不仅有趣，还能让两人更加亲密。
35、答：有一个人在车上看着父母颤巍巍的身影，感动得泪流满面，向他们深深地鞠了一躬，结果脑袋被车门夹了一站。这个人可能会说：“假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。”而另一个人则可能会问：“剪完头发后你还能认出来是我吗？原来打败我的是两道数学题。”
36、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。
37、六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
38、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。
39、哈哈哈，笑死我了这个人工智障。说它人工智障
40、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。
41、二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！
42、一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
43、有些人我都不用看，想到她名字我就条件反射的翻白眼。
44、段落二：丈夫：“亲爱的，你知道我最喜欢什么吗？”妻子：“什么？”丈夫：“和你一起躺在床上，看着你打呼噜。”妻子：“……”
45、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
46、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子：1.我一直在尝试减肥，但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。
47、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
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