吃药搞笑语录-53句
1.反反复复吐了五六遍，吃饭，吐吃药，吐，浑身没有力气，我真的实在是扛不住了，我太难受了。 2.从此以后我一定好好睡觉，不想要受落枕的折磨，吃药恶心了一天没吃饭胃也跟着
2023-08-20
搞笑段子手经典语录-68句
发布日期：2023-08-20 11:32
来源：海子
1.保持身体健康的唯一办法，就是吃点你不想吃的，喝点你不想喝的，以及做点你不愿做的事情。
2.人生就像坐飞机，飞多高不重要，重要的是安全到达目的地。
3.“捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
4.你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
5.不奢望，不失望，不必为了别人毁了自己，我还是我。
6.如果要消费刺激生产，顶好天天打仗。所以你看，美国到处挑动打仗，这是最大的消费刺激生产了。现在，美国又提倡走所谓新自由主义的经济思想。你们去研究下这个新自由主义，完全站在自己国家的立场，拿经济武器统治全世界，用钱来控制全世界的人，变成经济军阀。这是什么文化?我们要深思!
7.感冒的最高境界，用鼻子吹泡泡。
8.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
9.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
10.老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
11.自从得了神经病,整个人都精神多了。
12.我要让全世界都知道我很低调。
13.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
14.我的qq在停电的时候才会下线。
15.法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
16.问：如果左手是正极，右手是负极，两只手握在一起会发生什么?答：脑门亮了。
17.我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
18.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19.作一个中国人，我常常问，你发财为了什么?以中国文化来讲，任何一个人发了财，要注意一件事：一家温饱千家怨，半世功名百世愆。你发了财，很多老百姓会怨恨的，眼睛歪着看，格老子怎么会发?读书出来做官，做了几十年的官，也同时造就了不少恶业。我老祖母就不让我去做官，一代做官九代牛啊!
20.没有什么永远，没有什么很久，找个借口，谁都能够先走。
21.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
22.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
23.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
24.左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊!
25.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
26.现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
27.军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
28.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
29.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
30.你是神，你是傻逼二郎神，你是狗，你是傻逼二郎狗。
31.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
32.在你不当回事的时候，一切就好了起来。
33.曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
34.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35.不生孩子将来你老了病了怎么办?怎么，这孩子是我未来的药引子?
36.在亿万个兄弟姐妹中，你能够坚持到最后，然后长大成人，确实很励志，不过却也很傻，毕竟它们都知道在人间生存是不容易的。
37.你每天让人蹬一回，你自行车啊。
38.这是最好的时代，也是最坏的时代。西方文化的贡献，促进了物质文明的发达，这在表面上来看，可以说是幸福;坏，是指人们为了生存的竞争而忙碌，为了战争的毁灭而惶恐，为了欲海的难填而烦恼。在精神上，是最痛苦的。人类正面临着一个新的危机。
39.你若废我现在，我必废你将来。
40.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
41.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
42.男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?
43.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
44.我喜欢吵吵闹闹的感觉，至少不会让我觉得我是一个人。
45.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
46.今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。
47.我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
48.把手雷扔进公厕，就会引起公粪。
49.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
50.女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
51.人家有的是背景，而我有的只是背影。
52.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!
53.“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
54.啤酒会有的，啤酒肚也会有的。
55.上班的心情，比上坟还要沉重。
56.等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
57.跌倒了，爬起来再哭。
58.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
59.让我喝三鹿吧，我不想上学。
60.问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
61.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
62.我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
63.给点阳光我就腐烂。
64.一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
65.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
66.好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
67.有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
68.睡觉的最高境界：睁着眼睛睡觉。
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