精选搞笑短故事大全笑死人100字【53句】

搞笑短故事大全笑死人100字

1、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。

2、小一对小二：你先说十遍有有有。

3、百因必有果，下个富婆就是我。

4、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语

5、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”

6、小明忍不住好奇地问：“你看什么这么开心啊？”

7、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！

8、关于这个问题，有一天，小明在路上走着，突然听到一个人在笑。他循声望去，发现一个人坐在路边的长凳上看着手机笑得前仰后合。

9、不是钱的事

10、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

11、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

12、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

13、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。

14、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：

15、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

16、主动让座

17、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

18、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

19、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

20、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

21、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

22、又问：你和猪有区别吗？

23、这时，路过的人们看到两个人在路边笑得那么开心，也跟着加入了他们的笑声，整个街道都充满了欢声笑语。

24、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

25、老公问老婆：老盯着手机看什么?

26、从前有个书生在雨中泥泞的街道上行走，突然跌倒，此时在街旁门楼底下避雨闲聊的村民一起大笑，书生气愤异常，顿时出口成诗：“春雨贵如油，下得满地流。跌倒穷书生，笑死一群牛。”

27、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

28、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。

29、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

30、小二答：有有有有有有有有有有。

搞笑短故事大全笑死人100字

31、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

32、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

33、从此以后，每当路过这个地方，小明都会想起那个开心的笑声，感觉心情也变得格外愉快。

34、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。

35、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

36、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

37、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

38、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。

39、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。

40、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。

41、于是，小明也跟着看了一遍，不禁也笑得前仰后合。

42、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

43、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

44、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。

45、故事如下:

46、那个人停止了笑声，转过头来对小明说：“我在看一个搞笑视频，你也来看看吧。”

47、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？

48、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

49、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

50、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。

51、我的腿瞬间感到颤抖有木有。

52、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

53、故事很简单，对这个故事的评论，有诸多的观点，也反映出评论者自身内心境界的高洁与低俗，但人们内心的善良都在渴望这样的世界：一个人跌倒了，许多人从四面八方冲进雨中相助；有谁犯了错，甚至伤害了大家，人们会用宽容和慈爱温暖那颗被怒怨、仇恨扭曲了的心，使他归正、变善。这才真正是人的社会。